Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
вторник, 14 августа 2007
Мечтаю о холодах, о снеге.. Пушистом снеге, который покроет все вокруг... и будет холодно и зябко....
Лето - это трудно, муторно и ужасно.. Летом гремят телефоны, лето - это конфликты...Ох-ох..
Сплошные косяки, один веселее другого.
Одни козлы не хотят денег возращать, 207тыс... , пятый раз обещают дать ответ.. Без толку.
Вторые козлы четвертый раз сдвигают сроки поставки, мыча что-то невразумительное...
А третьи козлы, умудрились очень классно расчитать кол-во обоев, что трех рулонов не хватило, а взять их сейчас негде.. а квартиру эту уже сдавать надо...
Есть уроды, которые со мной уже не хотят разговаривать, видели те я веду себя нагло.. А как еще вести.. доброй будешь, так тебя будут динамить до морковкинового заговения...
вторник, 07 августа 2007
Бывают такие моменты.. когда хочеться послать все правила куда подальше и жить как хочеться.. а не как надо...взрослым быть больно...и от этого сильно устаешь...
у меня наверное кризис... странный.. поспрашивала.. оказываеться через это проходят все.. именно в возрасте под тридцать и выше.. когда понимаешь.. что по-большому счету жизнь конечна... это так страшно оказываеться... я каждую ночь засыпаю и думаю, а что если меня не будет.. что будет.. и будет ли что-нибудь....
спасает все же чуть-чуть вера....я каждый день молюсь чтобы мне было дано мудрости и чтобы я научилась проживать каждый день в миру с собой и окружающими.. не получаеться....меня преследуют приступы раздражения и скуки.. именно так раздражение и скука...я каждый день вижу одно и тоже и мне от этого тоскливо и скучно и я начинаю беситься что не могу ничего изменить.. точнее могу.. но не уверена.. что эти изменения приведут к чему-то хорошему...например
поменять свое дневное местоположение: как говорит моя бабуся - хер на хер менять только время терять.. одно и тоже, плюс минус сотня-две, а так одно и тоже.. тот же дурдом только в другом конце москвы и с другим евроремонтом..
поменять вечернее местоположение - мысля неплохая, не хватат купилок.. нужно еще примерно 60 тыс. /менять надо на что-то лучшее/...если брать кредит - он разорителен даже 11% - это до фига, за пять десять лет - это меня разорит...это работать только на банк... так что тут тоже не вариант.
Поменять личное положение - ну тут бабулина пословица просто в кассу. Здесь я точно понимаю - лучше уже не будет...Здесь все мои придирки и капризы называються беситься с жиру. Я ничего неделаю дома, вообще ничего, я забыла когда последний раз налила себе чашку чая сам, я могу как хочу тратить деньги, я вообще могу делать все что душеньки будет угодно, кроме двух вещей, входящих в список "Грехи смертные" - прелюбодеяние и пьянство.. Первое - не про меня.. я этого не понимаю, пока наше законодателсьтво разрешает неограниченное число браков, проще сменить мужа, чем шариться по углам.. Второе - в принципе не про меня.
Но все равно скучно. Скучно дома и скучно на работе. Иногда хочеться встать днем, взять сумку и умотать куда-нибудь, чтобы никто не нашел......жизнь идет, проходит, а ничего не меняеться.... стоячая вода.. стабильность... елки-палки... черт бы ее не подрал...
Дайте мне драйва....
у меня наверное кризис... странный.. поспрашивала.. оказываеться через это проходят все.. именно в возрасте под тридцать и выше.. когда понимаешь.. что по-большому счету жизнь конечна... это так страшно оказываеться... я каждую ночь засыпаю и думаю, а что если меня не будет.. что будет.. и будет ли что-нибудь....
спасает все же чуть-чуть вера....я каждый день молюсь чтобы мне было дано мудрости и чтобы я научилась проживать каждый день в миру с собой и окружающими.. не получаеться....меня преследуют приступы раздражения и скуки.. именно так раздражение и скука...я каждый день вижу одно и тоже и мне от этого тоскливо и скучно и я начинаю беситься что не могу ничего изменить.. точнее могу.. но не уверена.. что эти изменения приведут к чему-то хорошему...например
поменять свое дневное местоположение: как говорит моя бабуся - хер на хер менять только время терять.. одно и тоже, плюс минус сотня-две, а так одно и тоже.. тот же дурдом только в другом конце москвы и с другим евроремонтом..
поменять вечернее местоположение - мысля неплохая, не хватат купилок.. нужно еще примерно 60 тыс. /менять надо на что-то лучшее/...если брать кредит - он разорителен даже 11% - это до фига, за пять десять лет - это меня разорит...это работать только на банк... так что тут тоже не вариант.
Поменять личное положение - ну тут бабулина пословица просто в кассу. Здесь я точно понимаю - лучше уже не будет...Здесь все мои придирки и капризы называються беситься с жиру. Я ничего неделаю дома, вообще ничего, я забыла когда последний раз налила себе чашку чая сам, я могу как хочу тратить деньги, я вообще могу делать все что душеньки будет угодно, кроме двух вещей, входящих в список "Грехи смертные" - прелюбодеяние и пьянство.. Первое - не про меня.. я этого не понимаю, пока наше законодателсьтво разрешает неограниченное число браков, проще сменить мужа, чем шариться по углам.. Второе - в принципе не про меня.
Но все равно скучно. Скучно дома и скучно на работе. Иногда хочеться встать днем, взять сумку и умотать куда-нибудь, чтобы никто не нашел......жизнь идет, проходит, а ничего не меняеться.... стоячая вода.. стабильность... елки-палки... черт бы ее не подрал...
Дайте мне драйва....
понедельник, 22 января 2007
С сегодняшнего дня дневник становиться профессиональным. Сбор информации. Книги, учебники, теории.
Все хватит этого анонизма с моими личными эмоциями.
Так что внимание всем ПЧ, здесь больше не будет личных излияний, эмоций и т.д. Я уже от этого устала. Здесь будет информация. Только информация. Обзор новых книг, теорий и т. д.
Все хватит этого анонизма с моими личными эмоциями.
Так что внимание всем ПЧ, здесь больше не будет личных излияний, эмоций и т.д. Я уже от этого устала. Здесь будет информация. Только информация. Обзор новых книг, теорий и т. д.
Подруга подкинула первую клиентку..... я не просила. просто Катьке надоело вечные слезы коллеги. Встреча сегодня.
Поговорила с ней по телефону. 25-30 лет. Ранима, впечатлительна. Голос тихий, испуганный, в ауте. Муж ушел. Ситуация очень интересная. Жили они и жили. У мужа был друг у друга девушка 5 лет назад, периодически муж зависал с другом и его девушкой, все пять лет /судя по рассказу/.
ВОПРОС ПЕРВЫЙ: Как она реагировала что супруг проводит досуг отдельно от нее? это была их договоренность? Он поставил ее перед фактом? ЕЕ это устравало? Какова была ее реакция на эти всречи.
Недавно муж собрал вещи и ушел к подруге этой девушки, оказываеться они развлекались вчетвером.
ВОПРОС ВТОРОЙ: Были ли у супруги подозрения по поводу цели этих развлечений? Почему она не прокрутила в голове подобное развитие событий, так как это вполне закономерная и часто повторяемая ситуация.
Муж сказал, что устал от их жизни.
ВОПРОС ТРЕТИЙ: Какая была эта жизнь? Кто был ведущий и ведомый в паре? Как развивались отношения с момента знакомства? Как развивались отношения в ее семье? Как были распределены роли родителей в супружестве? Не были ли родители в разводе у нее и у него?
Это примерный план беседы. Поговорим, посмотрим.
ХОРОШО - она готова разбираться в ситуации....
ПЛОХО - она идет по кругу, постоянно прокручивает в голове уход мужа, ищет вину в себе, и так каждый день и все в сослогательном наклонении. Мечтает вернуть мужа и не мыслит себя без него. Плохо, плохо, плохо... Надо как-то разорвать порочную в данном случае связку она+он. она должна почувствовать себя полноценной без него.
Не умеет избавляться от переживаний с помощью выброса сильных эмоций. Копит в себе, жалуеться близким друзьям. Но ничего не делает. Скорее всего аутичный тип. Надо протестировать.
Но сегодня начнем с беседы, если все склеиться.....
Поговорила с ней по телефону. 25-30 лет. Ранима, впечатлительна. Голос тихий, испуганный, в ауте. Муж ушел. Ситуация очень интересная. Жили они и жили. У мужа был друг у друга девушка 5 лет назад, периодически муж зависал с другом и его девушкой, все пять лет /судя по рассказу/.
ВОПРОС ПЕРВЫЙ: Как она реагировала что супруг проводит досуг отдельно от нее? это была их договоренность? Он поставил ее перед фактом? ЕЕ это устравало? Какова была ее реакция на эти всречи.
Недавно муж собрал вещи и ушел к подруге этой девушки, оказываеться они развлекались вчетвером.
ВОПРОС ВТОРОЙ: Были ли у супруги подозрения по поводу цели этих развлечений? Почему она не прокрутила в голове подобное развитие событий, так как это вполне закономерная и часто повторяемая ситуация.
Муж сказал, что устал от их жизни.
ВОПРОС ТРЕТИЙ: Какая была эта жизнь? Кто был ведущий и ведомый в паре? Как развивались отношения с момента знакомства? Как развивались отношения в ее семье? Как были распределены роли родителей в супружестве? Не были ли родители в разводе у нее и у него?
Это примерный план беседы. Поговорим, посмотрим.
ХОРОШО - она готова разбираться в ситуации....
ПЛОХО - она идет по кругу, постоянно прокручивает в голове уход мужа, ищет вину в себе, и так каждый день и все в сослогательном наклонении. Мечтает вернуть мужа и не мыслит себя без него. Плохо, плохо, плохо... Надо как-то разорвать порочную в данном случае связку она+он. она должна почувствовать себя полноценной без него.
Не умеет избавляться от переживаний с помощью выброса сильных эмоций. Копит в себе, жалуеться близким друзьям. Но ничего не делает. Скорее всего аутичный тип. Надо протестировать.
Но сегодня начнем с беседы, если все склеиться.....
воскресенье, 07 января 2007
Где купить гильотину по сходной цене?
Для себя любимой, чтобы сунуть туда голову....
Ну кто? Кто спрашиваеться, просил двух интеллигентных, приличных женщин, почти тридцати лет так разгоняться? Стыд и позор!!!!
Ощущение сейчас непередаваемые.... Внутри можно разводить рыбу, так как воды залито в организм в количистве четырех литров. Все болит. Все. И земля, мать ее, качаеться как на море... Муж меня вчера у метро встретил... если бы не встретил, и если бы добрая женщина в метро не разбудила бы, очухалась бы где-нибудь в местном околотке и наверное без документов, а это вообще был бы пиздец... Решение по кредиту будет в ближайшие дни....
Отрадно сознавать, что я и Катька настоящие русские люди. Мы с ней в обычной жизни в жопу правильные, я так вообще готова на каждом пьянице позорное клеймо поставить и забивать камнями... Ага!!! А вчера как две алкоголички банально напивались, на нас уже официанты коситься начали...По хуй... Все наличные оставили в этом кабаке... Катьке то хорошо, она живет радом, а я с речного вокзала в царицыно поехала на метро и вырубилась там, женщина разбудила.
Все я теперь близно ни к чему алкоголесодержащему не подойду. И еще наверное сыпь алергическая на спине высыпала....
Для себя любимой, чтобы сунуть туда голову....
Ну кто? Кто спрашиваеться, просил двух интеллигентных, приличных женщин, почти тридцати лет так разгоняться? Стыд и позор!!!!
Ощущение сейчас непередаваемые.... Внутри можно разводить рыбу, так как воды залито в организм в количистве четырех литров. Все болит. Все. И земля, мать ее, качаеться как на море... Муж меня вчера у метро встретил... если бы не встретил, и если бы добрая женщина в метро не разбудила бы, очухалась бы где-нибудь в местном околотке и наверное без документов, а это вообще был бы пиздец... Решение по кредиту будет в ближайшие дни....
Отрадно сознавать, что я и Катька настоящие русские люди. Мы с ней в обычной жизни в жопу правильные, я так вообще готова на каждом пьянице позорное клеймо поставить и забивать камнями... Ага!!! А вчера как две алкоголички банально напивались, на нас уже официанты коситься начали...По хуй... Все наличные оставили в этом кабаке... Катьке то хорошо, она живет радом, а я с речного вокзала в царицыно поехала на метро и вырубилась там, женщина разбудила.
Все я теперь близно ни к чему алкоголесодержащему не подойду. И еще наверное сыпь алергическая на спине высыпала....
понедельник, 25 декабря 2006
Пятница - был чудный день.
Мы решили с мужем влезть в кредит, взять новую машину. Но мужу кредит не дадут, он для банка неблагонадежен. Значит кредит беру я. Ну значит, позвонила, узнала, как можно без прав оформить автокредит, мне сказали принести две справки: что я не псих, и что я не наркоман. Без проблем. Обзвонила местные диспансеры, узнала часы работы и понеслась. Причем обзванивала по два раза, чтобы не ошибиться, даже на бумажке записала часы работы. Отпрасилась пораньше и понеслась. Как бешенный сайгай, чтобы успеть в два места. Приехала в местный психо-неврологический, закрыто, в регистратуре какая-то баба шарик надувает, оказываеться они работают до двух, никто не предупредил. Я вышла, а у меня от обиды слезы текут, позвонила мужу, он начал успокаивать, посоветовал поехать домой. Ага, щас!!! У меня ведь протекание реакций своеобразное: обида-слезы- ярость... Слезы кончились, вошла обратно в этот гребанный диспансер, отловила какую-то врачиху и просто спросила: Какого черта меня никто не предупредил, что не работают, когда я звонила два раза? Что за дура у них сидит на телефоне? ... В ответ презрительное молчание... Ну я и высказалась, что типа зря эти врачи и еще в компании с ними учителя /до сих пор последних вспоминаю как хроники непроходящего кошмара/ жалуються на маленькое финансирование., что это финансирование - не маленькое, а огромное, что его урезать надо и выдать всем в месяц по пятьсот рублей и свободны, все равно больше не зарабатывают... поорала, вроде на душе легче стало. Правда Стас, ржет, говорит, что в следующий мой приход туда за справкой меня повяжут на месте и не выпустят. Посмотрим-посмотрим, я туда еще в среду поеду....
В субботу ездили за свекровью к ее подружке, чтобы ее забрать и от нас посадить на автобус. Умудохались - слов нет....автобус-метро-электричка... Вчера сверовь провожала - сажали на автобус. Потом поехали в торговый центр, шлялись там два часа, я себе брюки и свитер купила, муж кальсоны и трусы.... Ну это как обычно, он в одних джинсах несколько лет ходит... Вообще люблю большие магазины, где много маленьких отдельчиков разных фирм, цены от низких до высоких, зато гарантия качества. Мы по барахолкам уже давно не ходим.
А потом опять поехали к свекровиной подруге - забыли ей кое-какие документы передать... приехали домой- я легла спать... Весело в общем...
Мы решили с мужем влезть в кредит, взять новую машину. Но мужу кредит не дадут, он для банка неблагонадежен. Значит кредит беру я. Ну значит, позвонила, узнала, как можно без прав оформить автокредит, мне сказали принести две справки: что я не псих, и что я не наркоман. Без проблем. Обзвонила местные диспансеры, узнала часы работы и понеслась. Причем обзванивала по два раза, чтобы не ошибиться, даже на бумажке записала часы работы. Отпрасилась пораньше и понеслась. Как бешенный сайгай, чтобы успеть в два места. Приехала в местный психо-неврологический, закрыто, в регистратуре какая-то баба шарик надувает, оказываеться они работают до двух, никто не предупредил. Я вышла, а у меня от обиды слезы текут, позвонила мужу, он начал успокаивать, посоветовал поехать домой. Ага, щас!!! У меня ведь протекание реакций своеобразное: обида-слезы- ярость... Слезы кончились, вошла обратно в этот гребанный диспансер, отловила какую-то врачиху и просто спросила: Какого черта меня никто не предупредил, что не работают, когда я звонила два раза? Что за дура у них сидит на телефоне? ... В ответ презрительное молчание... Ну я и высказалась, что типа зря эти врачи и еще в компании с ними учителя /до сих пор последних вспоминаю как хроники непроходящего кошмара/ жалуються на маленькое финансирование., что это финансирование - не маленькое, а огромное, что его урезать надо и выдать всем в месяц по пятьсот рублей и свободны, все равно больше не зарабатывают... поорала, вроде на душе легче стало. Правда Стас, ржет, говорит, что в следующий мой приход туда за справкой меня повяжут на месте и не выпустят. Посмотрим-посмотрим, я туда еще в среду поеду....
В субботу ездили за свекровью к ее подружке, чтобы ее забрать и от нас посадить на автобус. Умудохались - слов нет....автобус-метро-электричка... Вчера сверовь провожала - сажали на автобус. Потом поехали в торговый центр, шлялись там два часа, я себе брюки и свитер купила, муж кальсоны и трусы.... Ну это как обычно, он в одних джинсах несколько лет ходит... Вообще люблю большие магазины, где много маленьких отдельчиков разных фирм, цены от низких до высоких, зато гарантия качества. Мы по барахолкам уже давно не ходим.
А потом опять поехали к свекровиной подруге - забыли ей кое-какие документы передать... приехали домой- я легла спать... Весело в общем...
четверг, 21 декабря 2006
Вот интересное наблюдение, кто более оптимистичен, мужчины или женщины? Ясный пень - мужчины, женщины они скорее реалисты, максимальная выживаемость страхует от ложных надежд и чаяний. Главная задача самки - зачать, сохранить, выносить, родить, воспитать, защитить, накормить, обучить потомство. Задача самца - оплодотворить и все. Соответственно и в жизни, женщина по природе более приземлена, она менее романтична, менее авантюрна, пословица "Лучше синица в руке, чем журавль в небе" - безусловно придумана женщинами. А мужчины - это вечные странники, от одной утопической авантюры к другой, от одних ног к другим, от одной... к другой... /можно подумать есть большие отличия?!!/. Вот на протяжении двух дней я полностью в этом убеждаюсь. Интересная статистика: У моего мужа второй день беспрерывно звонят мужчины - оптимисты до мозга костей, потому что только обладая недюженным запасом оптимизма можно подумать, что за 4.000 ты можешь купить хоть что-то более менее удобоваримое, нет наше конечно можно, но наше не являеться удобоваримым уже при сходе с конвеера, а тут японка 16 лет за 4.000 у.е., ясен пень, что косяк на косяке и косяком погоняет. Но они звонят, приезжают, один уже должен сегодня деньги отдать. Бе-до-ла-га... Мне его конечно по человечески жалко, он же не знает, что где-то через полгода он попадает на полторашку баксов за будьте здрасти. Двигатель у машины уже еле живой, просто зимой не видно, а вот весной он увидит, что это не пар, а дым валит. Я конечно сочувствую, но извините, себя жальче, а мужа в особенности, мы уже просто психами стали с этим металлоломом.
Ну так возвращаюсь к статистике, мужчины которые приезжали смотреть машину с женами тут же отказывались от этой идеи, потому что женщина видит наперед чем черевата подобная покупка и всеми мыслимыми и немыслимыми способами отговаривает мужа /я сама такая, я как жопой чувствовала как мы попадем, так муж меня наколол, купил машину без моего ведома, а меня перед фактом поставил./.
Так что если нужно продать какой-нубудь лом, то потенциальный покупатель лома это - холостой, разведенный либо женатый, но жену не в грош не ставящий мужчина средний лет, не старше 40. Потому что в сорок уже опыт начинает с перевесом побеждать надежду. А семьянин после сорока или семьянин до сорока - это не клиет в принципе, потому что за его спиной стоит женщина, которая быстренько ему подрежет крылья.
Ну так возвращаюсь к статистике, мужчины которые приезжали смотреть машину с женами тут же отказывались от этой идеи, потому что женщина видит наперед чем черевата подобная покупка и всеми мыслимыми и немыслимыми способами отговаривает мужа /я сама такая, я как жопой чувствовала как мы попадем, так муж меня наколол, купил машину без моего ведома, а меня перед фактом поставил./.
Так что если нужно продать какой-нубудь лом, то потенциальный покупатель лома это - холостой, разведенный либо женатый, но жену не в грош не ставящий мужчина средний лет, не старше 40. Потому что в сорок уже опыт начинает с перевесом побеждать надежду. А семьянин после сорока или семьянин до сорока - это не клиет в принципе, потому что за его спиной стоит женщина, которая быстренько ему подрежет крылья.
среда, 20 декабря 2006
Зверь проснулся и просит крови!!! Нет не моей, активно начинают получать окружающие:
Вчера высказала все мужу, не в слишком лицеприятный выражениях, из-за того, что как человек попросила, милый в качестве исключения избавь меня на один день от полутора-двухчасовой поездки на общественном транспорте, хрен!!! Он начал скулить, что уже промотал 500 верст, что устал, что к нему в пять покупатель приедет, я плюнула и поехала домой, покупатель не приезжал... когда я об этом узнала, все крандец, я орала как потерпевшая, мне так было обидно, примонила ему, что он мотался с мешком картошки с дачи для бывшей, а я почему-то вечно в пролете... напомнила ему об условии покупки следующей машины, что в его выходные он привозит меня на работу и отвозит с работы, без этого - прощай мечта о машине!!! Ну и вот, просыпаюсь я утром, настроение поганое - пришлось опять вставлять кренделей подросткам на лестнице, а когда они угомонились соседи, мать их включили музыку свою восточную на полную громкость, ситуация комичная до предела: лежу я значит в постели, пытаюсь уговорить свой мозг по типу "Маша тебе щас будет хорошо, очень хорошо", а тут раздаеться музыка, теряеться вся прелесть процесса и хочеться уже не получать удовольствие, а взять бейсбольную биту и прибить соседей. Еле уснула, утром проснулась - на работу идти- глубоко в лом!!! Но надо. Особенно по утрам внушает ужас мысль об общественном транспорте. Разбудила мужу и напомнила что он мне обещал!! Мама дорогая, что было!! Я значит садист, я значит эгоистка... правда потом выпил кофе, хитро посмотрел и сказал, конечно, прости дорогая я тебя отвезу. Я сразу поняла, что что-то тут не так, где-то собака явно порылась... он отрицал. Сели, поехали, и за сорок минут мы проехали только две станции метро по нашей ветке, естественно я вышла из машины села в метро и поехала, и в итоге опоздала на работу на полчаса. ...
На работе опять скандал, третьй блатной менеджер, уже задолбал, когда хочет уходит, уезжает а мы с Женькой вечно крайние, а ему хоть бы хрен он же зять начальницы участка... Женька сегодня на него наехал, я поддержала, что за фигня, если мы так будем ходить на работу нас выгонят, а этому все по хую. Уже полгода работает, вопросы не прекращаются, тут приезжал поставщик мы чуть от смеха не умерли, как наш Сашечка с ним разговаривал, ну пожалуйста, ну подумайте. Сколько раз говорили: не мы для них, а они для нас, нужно вежливо и корректно, но жестко выдвинуть свои условия покупки чего-либо, а они пусть сами думают, их как грязи. А этот уговаривать начал, причем не по делу и с под мумукиванием.
В общем решили с Женькой, начать массированную акцию "Учитесь плавать". Не подсказывать, не помогать, не подстраховывать. Пусть раз умный, сам разгребаеться...
Вчера высказала все мужу, не в слишком лицеприятный выражениях, из-за того, что как человек попросила, милый в качестве исключения избавь меня на один день от полутора-двухчасовой поездки на общественном транспорте, хрен!!! Он начал скулить, что уже промотал 500 верст, что устал, что к нему в пять покупатель приедет, я плюнула и поехала домой, покупатель не приезжал... когда я об этом узнала, все крандец, я орала как потерпевшая, мне так было обидно, примонила ему, что он мотался с мешком картошки с дачи для бывшей, а я почему-то вечно в пролете... напомнила ему об условии покупки следующей машины, что в его выходные он привозит меня на работу и отвозит с работы, без этого - прощай мечта о машине!!! Ну и вот, просыпаюсь я утром, настроение поганое - пришлось опять вставлять кренделей подросткам на лестнице, а когда они угомонились соседи, мать их включили музыку свою восточную на полную громкость, ситуация комичная до предела: лежу я значит в постели, пытаюсь уговорить свой мозг по типу "Маша тебе щас будет хорошо, очень хорошо", а тут раздаеться музыка, теряеться вся прелесть процесса и хочеться уже не получать удовольствие, а взять бейсбольную биту и прибить соседей. Еле уснула, утром проснулась - на работу идти- глубоко в лом!!! Но надо. Особенно по утрам внушает ужас мысль об общественном транспорте. Разбудила мужу и напомнила что он мне обещал!! Мама дорогая, что было!! Я значит садист, я значит эгоистка... правда потом выпил кофе, хитро посмотрел и сказал, конечно, прости дорогая я тебя отвезу. Я сразу поняла, что что-то тут не так, где-то собака явно порылась... он отрицал. Сели, поехали, и за сорок минут мы проехали только две станции метро по нашей ветке, естественно я вышла из машины села в метро и поехала, и в итоге опоздала на работу на полчаса. ...
На работе опять скандал, третьй блатной менеджер, уже задолбал, когда хочет уходит, уезжает а мы с Женькой вечно крайние, а ему хоть бы хрен он же зять начальницы участка... Женька сегодня на него наехал, я поддержала, что за фигня, если мы так будем ходить на работу нас выгонят, а этому все по хую. Уже полгода работает, вопросы не прекращаются, тут приезжал поставщик мы чуть от смеха не умерли, как наш Сашечка с ним разговаривал, ну пожалуйста, ну подумайте. Сколько раз говорили: не мы для них, а они для нас, нужно вежливо и корректно, но жестко выдвинуть свои условия покупки чего-либо, а они пусть сами думают, их как грязи. А этот уговаривать начал, причем не по делу и с под мумукиванием.
В общем решили с Женькой, начать массированную акцию "Учитесь плавать". Не подсказывать, не помогать, не подстраховывать. Пусть раз умный, сам разгребаеться...
вторник, 19 декабря 2006
Вообще странно, может у меня какая-нибудь депрессия, может я как те мишки, которые без снега уснуть не могут с ума схожу? Но глобально надоело все!!!! Пытаясь разобраться ощущаю какое-то нагромождения внутри себя разных желаний, эмоций, все противоречиво, это как клубок из разноцветных нитей, который прыгает внутри тебя, дышать не дает, а вычленить основную нить и разобраться с ней не получаеться...
С одной стороны мне кажеться, что меня глобально жизнь в чем-то кинула, все вроде так, а вроде не так, это как апельсин, который никогда не бывает идеально круглым, обязательно какой-нибудь бок будет не пропорциональным.
Может это кризис, когда понимаешь что юность уже прошла безвозратно, а мозг никак это не может принять. Я никак не могу привыкнуть, жить "нормально". Я не хочу так жить!!!! Я не хочу больше жить со словом "мы", я не хочу преследовать общие цели, я не хочу молчать и смиряться и уступать. Не хочу. Я хочу жить свой жизнью, пусть я немного странновата, эксцентрична, истерична, пусть я рыжая не только волосами, но образом мышления, пусть... Это же просто мое право!!! Я не хочу мудреть с годами! Мудрость с годами - это просто смирение с этой жизнью, когда понимаешь, что бунт - действие бесполезное,а окружающие не поймут!!! Опыт - это так скучно... и предсказуемо...
МАТЬ ВАШУ!!! ВЕРНИТЕ МНЕ МОИ ГРАБЛИ!!! ПОЛОЖИТЕ НА МЕСТО!!!! МНЕ БЕЗ НИХ ХОДИТЬ НЕ УДОБНО!!!! ПУСТЬ ЛЕЖАТ ПОД НОГАМИ!!! ОНИ ТАМ НУЖНЕЕ!!!
С одной стороны мне кажеться, что меня глобально жизнь в чем-то кинула, все вроде так, а вроде не так, это как апельсин, который никогда не бывает идеально круглым, обязательно какой-нибудь бок будет не пропорциональным.
Может это кризис, когда понимаешь что юность уже прошла безвозратно, а мозг никак это не может принять. Я никак не могу привыкнуть, жить "нормально". Я не хочу так жить!!!! Я не хочу больше жить со словом "мы", я не хочу преследовать общие цели, я не хочу молчать и смиряться и уступать. Не хочу. Я хочу жить свой жизнью, пусть я немного странновата, эксцентрична, истерична, пусть я рыжая не только волосами, но образом мышления, пусть... Это же просто мое право!!! Я не хочу мудреть с годами! Мудрость с годами - это просто смирение с этой жизнью, когда понимаешь, что бунт - действие бесполезное,а окружающие не поймут!!! Опыт - это так скучно... и предсказуемо...
МАТЬ ВАШУ!!! ВЕРНИТЕ МНЕ МОИ ГРАБЛИ!!! ПОЛОЖИТЕ НА МЕСТО!!!! МНЕ БЕЗ НИХ ХОДИТЬ НЕ УДОБНО!!!! ПУСТЬ ЛЕЖАТ ПОД НОГАМИ!!! ОНИ ТАМ НУЖНЕЕ!!!
Вообще не люблю такое состояние как сегодня. бесит все. И ведь знаю откуда это ощущение... эх...приходиться иногда себя признавать все-таки примитивным животным.... К сожалению чтобы нормально себя ощущать и не бросаться на людей мне надо иногда не спать ночами напролет....а тут облом за обломом!!! Смешно ей богу и грустно!!!! Иногда приходит в голову такая метафорическая мысль: На хрена стоять в очереди, чтобы купить один сорт конфет, когда рядом кондитерская?!!!??
Но ведь реально ведь действительно просто выйти на улицу и все, проблема решиться, а можно еще порыться в записной книжке, тоже вариант.
Два года назад у меня таких проблем не было, как только кровь закипать начинала, телефон в зубы и вперед, три-четыре варианта плодотворно провести ночь всегда находились. А щас я замужняя мать ее!!! Так чего мне теперь от недотраха помереть!!! Злая я!!! Злая!!! Гав!! Всех искусаю!!!
Но ведь реально ведь действительно просто выйти на улицу и все, проблема решиться, а можно еще порыться в записной книжке, тоже вариант.
Два года назад у меня таких проблем не было, как только кровь закипать начинала, телефон в зубы и вперед, три-четыре варианта плодотворно провести ночь всегда находились. А щас я замужняя мать ее!!! Так чего мне теперь от недотраха помереть!!! Злая я!!! Злая!!! Гав!! Всех искусаю!!!
понедельник, 18 декабря 2006
Была на даче. Бабуся все же добилась своего от отца, когда его на почве пьянства в очередной раз стукануло, как очухался она отправила его к нотариусу. Причем аргументы у нее были жесткие, что если с ним что-то произойдет ей совсем не улыбаеться остаться жить с кучей молдован, а также еще был аргумент, что опять же если что случиться он обрекает собственного ребенка на месяцы, если не годы судебных разбирательств. Но тут она не права, совсем не права, за минимум чертверть миллиона у.е. /стоимость земли в Загорянке/ ни у нас, нигде долго разбирательства не дляться, я так думаю что 150 тысяч долларов вполне приемлемая сумма чтобы выйграть все суды и заплатить всем кому надо, а если что-то случиться я мигом продам квартиру и затею судебное разбирательство. Если вообще затею, я просто боюсь, что у меня может возникнуть другой соблазн - более быстрое решение проблемы. Но хорошо, что вроде все решилось.. Вот еще нужно съездить к юристу /все никак попасть не могу/ и разобраться с моим наследством, которое осталось в Нарофоминском районе /бездетный дядя в свое время нарушил правила наследования и записал все на себя, когда как моя мать не подписывала отказа/, поговорить с теткой, либо мирно расходимся, либо суд.. А то у меня уже сроки подпирать начинают, мне надо, если возможно конечно юридически, продавать ту землю и покупать другую квартиру, побольше, а то уже под тридцатку, времени лет пять осталось, а надо все подготовить, чтобы дите жило в отдельной комнате. Может на этой недели к юристам доберусь.
пятница, 15 декабря 2006
Вчера решила немного расслабиться, ну на самом деле мысль была такая - чуть-чуть на пару сантиметров отпустить удавку на шее Стаса, то что нельзя делать вне дома, нужно разрешать иногда делать дома, под присмотром. А то если человека лишить всех радостей и превратить в аскета, то соблазнов будет больше... Ну короче купили мы вчера бутылку белого вина - я решила выпить, ага, как же, еле-еле впихнула в себя бокал вина, на большее меня не хватило. Стас выпил тоже бокала три, ну и в итоге, еле живые с утра, у меня голова разболелось, Стас просто помирал. То ли вино - паленка, то ли у нас уже так обмен веществ перестроился, что организм любой алкоголь отвергает....
А вообще сегодня пятница!!! Ура!!!! Кстати, мы со Стасом хотели выпить вина в субботу, чтобы набраться и начать безумства, на которые в трезвом виде ни я ни он не способны, стесняемся почему то... но видно не судьба, хотя как получиться.
Завтра буду спать как убитый слон, часов до 12ти, потом уберусь, а в воскресение поеду к бабушке и к папане... тетке будет 12 лет, нужно ехать все собируться, отказаться неудобно, Стаса брать не буду, во-первых потому что там будут конкретно пить..., а во вторых, что я по сравнению с ним космополитическая белка до мозга костей, он просто на дух не переносит жену моего отца и ее сыночка, и очень заметно сжимает зубы, а если он еще выпьет, ох!! не знаю чего будет. Ему за меня обидно, что мне с дачи пришлось уматывать, чтобы не жить в комунне, а сейчас в моей комнате на даче живет сын мачехи, не хера не делает,работает от случая к случаю, кормит его маманя, жалеет и холит... Я бы конечно его бы давно выкинула бы из дома, путем сбора шмоток и давания 10 минут чтобы убрался, но бабушка скандала не хочет, а против бабушки я попереть не могу, как бы не хотелось, а руки чешуться аж жуть... Тихо выжидаю удобного момента, чтобы подложить ему небольшую свинью, но он предпочитает со мной не связываться... хотя раньше он вел себя как хотел и постоянно открывал на меня пасть, но на второй день свадьбы он при мне что-то вякнул бабуле, я ему популярно, доходчиво объяснила, что будет если он не извиниться и через сколько минут он отсюда вылетет вслед за своими манатками, он там что-то бухтел но в конце концов извинился и передо мной и перед бабушкой. Щас молчит в тряпочку и не вякает.. хотя это мне не выгодно, если бы он чего-нибудь при мне отмочил, ох!!! Расправа бы была бы мгновенной... Я же говорю руки у меня чешуться, жертвы вроде есть, а вроде нет... и такой потенциал пропадает за зря.
А вообще сегодня пятница!!! Ура!!!! Кстати, мы со Стасом хотели выпить вина в субботу, чтобы набраться и начать безумства, на которые в трезвом виде ни я ни он не способны, стесняемся почему то... но видно не судьба, хотя как получиться.
Завтра буду спать как убитый слон, часов до 12ти, потом уберусь, а в воскресение поеду к бабушке и к папане... тетке будет 12 лет, нужно ехать все собируться, отказаться неудобно, Стаса брать не буду, во-первых потому что там будут конкретно пить..., а во вторых, что я по сравнению с ним космополитическая белка до мозга костей, он просто на дух не переносит жену моего отца и ее сыночка, и очень заметно сжимает зубы, а если он еще выпьет, ох!! не знаю чего будет. Ему за меня обидно, что мне с дачи пришлось уматывать, чтобы не жить в комунне, а сейчас в моей комнате на даче живет сын мачехи, не хера не делает,работает от случая к случаю, кормит его маманя, жалеет и холит... Я бы конечно его бы давно выкинула бы из дома, путем сбора шмоток и давания 10 минут чтобы убрался, но бабушка скандала не хочет, а против бабушки я попереть не могу, как бы не хотелось, а руки чешуться аж жуть... Тихо выжидаю удобного момента, чтобы подложить ему небольшую свинью, но он предпочитает со мной не связываться... хотя раньше он вел себя как хотел и постоянно открывал на меня пасть, но на второй день свадьбы он при мне что-то вякнул бабуле, я ему популярно, доходчиво объяснила, что будет если он не извиниться и через сколько минут он отсюда вылетет вслед за своими манатками, он там что-то бухтел но в конце концов извинился и передо мной и перед бабушкой. Щас молчит в тряпочку и не вякает.. хотя это мне не выгодно, если бы он чего-нибудь при мне отмочил, ох!!! Расправа бы была бы мгновенной... Я же говорю руки у меня чешуться, жертвы вроде есть, а вроде нет... и такой потенциал пропадает за зря.
вторник, 12 декабря 2006
День "хороших" новостей....Блядь!!!!!
Сегодня к мужу в сервисном центре подошел мужичок и просто сказал "Мужик, пока не поздно- избавляйся, иначе денег у тебя не будет никогда и сюда ты будешь приезжать как на работу." Муж щас под впечатлением идет давать объявление. Давно пора... Я напьюсь вдрызг когда эта машина будет продана либо сама распилю ее болгаркой, где болгарку взять уже знаю...
Сегодня к мужу в сервисном центре подошел мужичок и просто сказал "Мужик, пока не поздно- избавляйся, иначе денег у тебя не будет никогда и сюда ты будешь приезжать как на работу." Муж щас под впечатлением идет давать объявление. Давно пора... Я напьюсь вдрызг когда эта машина будет продана либо сама распилю ее болгаркой, где болгарку взять уже знаю...
понедельник, 11 декабря 2006
На редкость бездарные выходные. Стас работал и в субботу и воскресенье, соответственно я была предосталена сама себе. Ну в субботу нашла чем себя занять, ежемесячным визитом в Салон Красоты, маникюр, манипуляции с физиономией, стрижка, с 11.00 до 15.00, потом приехала домой и банально завалилась спать... В воскресенье, разбудил папаша, у него когда завязка кончаеться он начинает мне по утрам звонить, интересоваться как дела. Ну сон он мне естественно перебели, послонялась по квартире, убралась, и все. Правда уборка пошла прахом уже сегодня в 6.00, когда я собираясь на работу вспомнила что нужно заплатить за межгород, а вот куда счета деле не помню, в итоге за 20 минут перевернула все, ничего не нашла, плюнула на бардак и учесала на работу.....
В ужасе думаю о Новом годе, куды себя девать не знаю... Ехать к родителям не охота, там будет куча народу, причем у них нетрадиционные встречи нового года, они его на улице за столом встречают... не я понимаю, что когда зальешь в себя энное количество горячительных напитков через некоторое время становиться глубоко по фиг где ты и как ты... но кайфа никакого. Тем паче, что там будет полный шалман, а мне не надо, чтобы все мои принципы пошли прахом, меня то с пути истинного сбить не получиться, а вот мужа... только в путь.. Так что к моим мы не едем. К его родителям - это вообще тоска, деревня три с половиной старухи вокруге, развлечений ноль, в прошлом году я туда поехала, через неделю я вернулась домой с трясущимися руками и с единой мыслей в голове "Дайте выпить" так как банально пропьянствовала всю неделю. Сейчас это для меня просто невозможно, организм окончательно отказался принимать любое спиртное. А без спиртного там просто повесишься от скуки.... Так что вариантов два: либо сейчас быстренько искать подмосковный пансионат, брать путевки и это все в темпе галопа, а то цены вырастут и мест не будет, либо сидеть дома....
Кстати завтра пойду объявлять своим хлопцам о дежурствах на новый год, ору и крика будет до хрена. Ну ничего, я уже придумала, завтра ваяю график, вешаю на стенку и пошли все в задницу, я с себя ответственность снимаю... надоело уговаривать сорокалетних мужиков "Ну съездий, ну поработай, ну надо...."
В ужасе думаю о Новом годе, куды себя девать не знаю... Ехать к родителям не охота, там будет куча народу, причем у них нетрадиционные встречи нового года, они его на улице за столом встречают... не я понимаю, что когда зальешь в себя энное количество горячительных напитков через некоторое время становиться глубоко по фиг где ты и как ты... но кайфа никакого. Тем паче, что там будет полный шалман, а мне не надо, чтобы все мои принципы пошли прахом, меня то с пути истинного сбить не получиться, а вот мужа... только в путь.. Так что к моим мы не едем. К его родителям - это вообще тоска, деревня три с половиной старухи вокруге, развлечений ноль, в прошлом году я туда поехала, через неделю я вернулась домой с трясущимися руками и с единой мыслей в голове "Дайте выпить" так как банально пропьянствовала всю неделю. Сейчас это для меня просто невозможно, организм окончательно отказался принимать любое спиртное. А без спиртного там просто повесишься от скуки.... Так что вариантов два: либо сейчас быстренько искать подмосковный пансионат, брать путевки и это все в темпе галопа, а то цены вырастут и мест не будет, либо сидеть дома....
Кстати завтра пойду объявлять своим хлопцам о дежурствах на новый год, ору и крика будет до хрена. Ну ничего, я уже придумала, завтра ваяю график, вешаю на стенку и пошли все в задницу, я с себя ответственность снимаю... надоело уговаривать сорокалетних мужиков "Ну съездий, ну поработай, ну надо...."
пятница, 08 декабря 2006
Болталась как обычно по инету и наткнулась на такой термин как чалдфри, почитала, посмотрела, и подумала /не надо бросаться в меня тапками!!!!/ что разумное зерно там есть, но в контексте все-таки социальных условий, а в России очень богатая почва для этого движения. Потому что государство свои социальные фунции выполнять отказываеться и взваливает на плечи налогоплательщиков и т.д. Социальные програмы как бы есть и как бы они не выполнимы, потому что государственный аппарат как бы ставит задачи тем же предпринимателям, оплатить отпуск, длиной 3 года, оставить рабочее место, платить больничные, а как это все реально сделать никто не думает. Ну скажите на хрена работодателю оплачивать три года отпуска работнику, который во-первых растеряет массу навыков за эти годы, во-вторых приносит убыток своим отстутсвием, также куда деть работника который будет все эти три года работать за отсутствующую женщину, сказать пока дорогой, незаконно, а предоставить другую должность анологичную занимаемой, как советует государство, это простите раздувание штата, причем ничем не обоснованное. Демографический кризис - это проблема государственного аппарата, а не отдельного владельца предприятия, вот пускай этот аппарат и решает эти проблемы. Предоставляет соц.пакет и т.д. А то проедишь в метро насмотришь на эти сиропно-пасторальные плакатики, типа стране нужны твои рекорды, это где сидит телка с тремя малышами... - хорошый плакат, каждый раз хочеться сказать, что забыли еще сбоку сфотографировать отца, который маникюрными ножницами готов себя кастрировать, потому что на среднемосковскую (я не говорю о з/п в провинции... ) з/п прокормить троих детей и неработающую жену и самому не умереть с голоду - очень проблематично.
Но возращаясь к идеям чалдфри, конечно много перегибов, но все же, стоит прислушиться, потому что, если и дальше так будет развиваться социальная сфера, эти перегибы будут вылезать наружу и цвести буйным цветом.... Прежде всего отказ от воспроизводство себе подобным, это безусловно протест против устоев, которые просто вминаються в голову молодежи, а устои мягко говоря с отдыхающей логикой - вырасти, получи образование, заработай денег, а потому....ха насладиться жизнью решил? Хрен!!! роди ребенка и начай сначала.... посиди дома. устройся на работу, заработай на большую квартиру... и няньчи внуков... вся программа жизни. Жизнь для себя в программу не входит... Но стоит все-таки обратить внимание, что данное движение в россии начало распространение среди 30-35 летних людей, а давайте посмотрим кто эти люди? По большему счету это дети "потерянного" поколения, поколения людей, которые не смогли врасти в новую жизнь, и спивались, теряли работу, и жаловались на жизнь, дети этих людей которые с младых ногтей выучили главный принцип, сам себе не поможешь никто тебе не поможит. А также эти люди помнят еще свои мыканья и муканья когда были юными, и вот они выкарбкались, наконец то начали жить как хотят, а не как получаеться и естественно нет желания жить для кого-то, хочеться жить для себя. Ведь это же нормально.. разьве не так?
Конечно, я не фанат движения отказа от детей, меня глобально не устраивает тут один очень важный пункт - это как бы благословление на аборты... Здесь уже не попирание моральных устоев общества /да и хрен бы с ними с устоями и обществом!!!/, здесь все же наплевательство на человеческую жизнь, а это уже попирание основ мироздания... Так делать нельзя, но вот к остальным аргументам стоило бы хотя бы прислушиться, чтобы понять причины, которые приводят людей к этому отказу и стараться их изменить.
Но возращаясь к идеям чалдфри, конечно много перегибов, но все же, стоит прислушиться, потому что, если и дальше так будет развиваться социальная сфера, эти перегибы будут вылезать наружу и цвести буйным цветом.... Прежде всего отказ от воспроизводство себе подобным, это безусловно протест против устоев, которые просто вминаються в голову молодежи, а устои мягко говоря с отдыхающей логикой - вырасти, получи образование, заработай денег, а потому....ха насладиться жизнью решил? Хрен!!! роди ребенка и начай сначала.... посиди дома. устройся на работу, заработай на большую квартиру... и няньчи внуков... вся программа жизни. Жизнь для себя в программу не входит... Но стоит все-таки обратить внимание, что данное движение в россии начало распространение среди 30-35 летних людей, а давайте посмотрим кто эти люди? По большему счету это дети "потерянного" поколения, поколения людей, которые не смогли врасти в новую жизнь, и спивались, теряли работу, и жаловались на жизнь, дети этих людей которые с младых ногтей выучили главный принцип, сам себе не поможешь никто тебе не поможит. А также эти люди помнят еще свои мыканья и муканья когда были юными, и вот они выкарбкались, наконец то начали жить как хотят, а не как получаеться и естественно нет желания жить для кого-то, хочеться жить для себя. Ведь это же нормально.. разьве не так?
Конечно, я не фанат движения отказа от детей, меня глобально не устраивает тут один очень важный пункт - это как бы благословление на аборты... Здесь уже не попирание моральных устоев общества /да и хрен бы с ними с устоями и обществом!!!/, здесь все же наплевательство на человеческую жизнь, а это уже попирание основ мироздания... Так делать нельзя, но вот к остальным аргументам стоило бы хотя бы прислушиться, чтобы понять причины, которые приводят людей к этому отказу и стараться их изменить.
Выходные идут прахом... Думала, что с мужем вместе побездельничаем, поваляемся, куда-нибудь сходим.. ЩАС... И все из - за девицы 17лет, которая вот так вдруг вспомнила что у нее есть отец /з/п у которого сегодня, что немаловажно.../ и ей очень захотелось в гости... соотвественно это кино, кафе и т.д., плюс деньги с собой.... а Стас, естественно обрадовался и нацелился развлекать ребенка. Вчера он мне так радостно об этом сообщил..., сделать нужное выражение лица, опоздала секунды на две, он заметил, начал мне объяснять, что он и так с дочерью видится редко и т.д. и т.п., ну естественно я не возражала и со всем согласилась, а куда деваться-то? Ну не стала задавать вопросов, а почему это дочь про его существование вспоминает исключительно в дни его з/п, почему про бабушку тоже вспоминает, только когда отец наоорет, либо когда на каникулы надо куда-то деться... Пусть разбираються как хотят.
среда, 06 декабря 2006
Эх-х, опять вспоминается пословица "Человек предполагает, а Бог располагает" или кому как понятней Гештальт навсегда. Ну все же правы немцы, правы на 200%, жить надо здесь и сейчас, прошлого уже нет, будущего еще нет, и не стоит загадывать, надеяться, есть сейчас вот и жить надо сейчас, одним днем, потому что завтра может просто не быть. Не быть и все и вся жизнь полетит к черту под руинами несбывшихся надежд.... Но это я так слегда пофилософствовала.... Просто вчера жизнью, Богом, а может быть наооборот чертом все пошло наперекосяк. Муж до дома добирался 8(!!!!) часов, вместо двух, обе машины заглохли, одну четыре часа чинили, потом опят чинили, и в итоге в 2 выехал, а полодиннадцатого был только дома, усталый, голодный, замученный, правда я пока его ждала чуть заикаться не стала, у него телефон часов в 8 вечера сдох, и вот сижу я как дура и думаю где он? как он? может опять что нибудь случилось? Потом невыдержала надыбала мобильный человека который с ним ехал, но к тому времени он уже дома был. Стас поинтересовался - как это я с моими способностями нарывать любую информацию и любые телефоны в короткие сроки раньше то не позвонила, а мне было неудобно беспокоить людей и ставить всех на уши... Он не поверил... что мне может быть неудобно, когда я кого-то разыскиваю... а ведь бывает, почти всегда, но просто бывают ситуации, когда надо переть буром, не обращая внимание не на что вокруг, но всегда так делать нехорошо.... У меня почему то эта способнать проявляеться только в личной жизни, вот в работе я так не могу, не получаеться, потому что цели не вижу... а вот когда целью являеться конкретный человек у меня КПД возрастает в геометрической прогрессии.. хотелось бы чтобы и в работе было тоже самое, но без конкретной выверенной цели не могу. А с целью пока определиться не получаеться.... Мотивации ноль. Ну допустим деньги, деньги - это хорошо, способов добыть их два, простой и сложный. Простой - заработать строго оговоренную сумму трудовым договором. Сложный - вертеться, уворачиваться, искать способы, методы, варианты, следовать этому способу мешает, как впрочем и всем, отнюдь не пресловутая порядочность, нет, признаемся честно мешает банальная лень... Хотя если жизнь заставит, наверное придеться. Профессиональное признание - к той специальности которой я занимаюсь - простите "не стоит"... а тем чем хотелось бы заниматься - это время и деньги, главным образом время, но если я буду тратить львиную часть времени на самообразование и образование у меня не останеться времени на личную жизнь, а личная жизнь - это первично...
вторник, 05 декабря 2006
Мужнина блядь решила выйти из комы... тьфу, тьфу, тьфу... пусть она тихо подыхает, но главное по-медленее, чтобы еще недельку пожила зараза, а за неделю найдеться какой-нибудь дурак типа нас, который погониться за дешевизной... и пушай он сней и трахаеться.... с нас уже этого садо-мазо хватит.... Стас сегодня поехал на дачу, с другом с работы, чтобы эту заразу вытащить, а она вытащилась сама, ну и чудненько. Я уже сказала /естественно мой голос исключительно совещательный в данном вопросе./, что ничего больше мы делать не будем в таком состоянии на продажу.... за любые деньги, по-хорошему стоит она сейчас трешник, ну и хрен с ним, лучше потерять штуку. но развязаться с этим... но это конечно как Стас решит, в принципе выбор у него есть либо продать либо жить с ней, в ней, рядом с ней....
понедельник, 04 декабря 2006
Решила начать новую жизнь. Начать худеть, а то отметка на весах привысила все допустимые показатели... 69кг. Кабан и есть кабан, причем не просто кабан, а кабан особой жирности.... все начинаю мало есть, точнее не жрать, правда отстуствие еды прямо влияет на другую вредную привычку, чтобы подавить аппетит - много куришь... А если не курить, то есть хочеться еще силнее... Эх, не знаю с чего начать.... Хочеться быть стройной, красивой, и в то же время с нормальным цветом лица, с нормальным обонянием... как это сделать ума не приложу.
Ну кто черт, возьми просил меня 12 лет назад начать курить. Ведь у меня было от бабки обостренное обоняния, я любые запахи отличить могла. А сейчас уже нет, нет у меня чувствительность как у всех нормальных людей, но не та которая была. Также надоело вечно просыпаться с поганым ощущением во рту, с паршивой привычкой при ходьбе по улице доставать сигареты... Все надоело...Хочу быть правильной и здоровой белкой..
Вообще странно понять в 28 лет, что жить по правилам - это чертовски легко и просто, куча проблем отпадает сама собой. Мне это раньше говорил коллега по работе Сашка, я смеялась и не верила и с пеной у рта доказывала, что бунтарем быть круче, интереснее и т.д. а он просто молча улыбался. А сейчас я стала правильная и действительно так проще!!! Не надо расходывать свою жизнь на лишнюю суету, лишних людей и разгребание последствий глупых "имиджевых" поступков. Если раньше, можно было себе позволить кучу красивых демонстрационых жестов типа вот я какая!!, То теперь это просто банально лень делать и смысла не видно. Окружающие даже замечать начали, раньше ходила присказка, если хочешь с утра получить посыл на хуй прямо в глаза, приди в девять на работу и прямо в девять потребуй машину у сонной Маши, и прям бегом будешь послан...Раньше я любому начальнику рубила правду-матку прямо с ходу и прямо в глаза, мне было по хуй, куда кого посылать, а сейчас мне просто все равно... я молча улыбаюсь и молча делаю, все что говорят.... не возмущаюсь, не качаю права, все равно ничего не докажешь... надо так надо, субботник, по хуй, пойдем на субботник, штрафы - да подавитесь... и так легко сразу на душе стало... пришел, отработал, в 17.00 вышел с работы и на фиг забыл что было за день....., дома тоже качать права надоело... а смысл.? На каждое действие всегда существует противодействие, на кой ляд его вызывать...!!!! Даже мачеха мне тут сказала: ты с годами мудреешь... ну не знаю, я просто иногда чувствую в себе силы, а разьве сильный лев будет себя вести как суетливая собачонка.. Так что тренируюсь быть сильным львом.. Получается 50 на 50.. Ну уже не плохо...
Ну кто черт, возьми просил меня 12 лет назад начать курить. Ведь у меня было от бабки обостренное обоняния, я любые запахи отличить могла. А сейчас уже нет, нет у меня чувствительность как у всех нормальных людей, но не та которая была. Также надоело вечно просыпаться с поганым ощущением во рту, с паршивой привычкой при ходьбе по улице доставать сигареты... Все надоело...Хочу быть правильной и здоровой белкой..
Вообще странно понять в 28 лет, что жить по правилам - это чертовски легко и просто, куча проблем отпадает сама собой. Мне это раньше говорил коллега по работе Сашка, я смеялась и не верила и с пеной у рта доказывала, что бунтарем быть круче, интереснее и т.д. а он просто молча улыбался. А сейчас я стала правильная и действительно так проще!!! Не надо расходывать свою жизнь на лишнюю суету, лишних людей и разгребание последствий глупых "имиджевых" поступков. Если раньше, можно было себе позволить кучу красивых демонстрационых жестов типа вот я какая!!, То теперь это просто банально лень делать и смысла не видно. Окружающие даже замечать начали, раньше ходила присказка, если хочешь с утра получить посыл на хуй прямо в глаза, приди в девять на работу и прямо в девять потребуй машину у сонной Маши, и прям бегом будешь послан...Раньше я любому начальнику рубила правду-матку прямо с ходу и прямо в глаза, мне было по хуй, куда кого посылать, а сейчас мне просто все равно... я молча улыбаюсь и молча делаю, все что говорят.... не возмущаюсь, не качаю права, все равно ничего не докажешь... надо так надо, субботник, по хуй, пойдем на субботник, штрафы - да подавитесь... и так легко сразу на душе стало... пришел, отработал, в 17.00 вышел с работы и на фиг забыл что было за день....., дома тоже качать права надоело... а смысл.? На каждое действие всегда существует противодействие, на кой ляд его вызывать...!!!! Даже мачеха мне тут сказала: ты с годами мудреешь... ну не знаю, я просто иногда чувствую в себе силы, а разьве сильный лев будет себя вести как суетливая собачонка.. Так что тренируюсь быть сильным львом.. Получается 50 на 50.. Ну уже не плохо...
четверг, 30 ноября 2006
Тут захотелось отвлечься от вечного "Дай, привези, найди... " полазила по инету и наткнулась на сайт гороскопов. Я им не доверяю изначально, глупо людей делить на группы и под одну гребенку. Но тут почитала, мама дорогая!!!, очень подходит. Гороскоп описывающий все дурные стороны. И что получается: я типа, Скорпион, которому все и вся по хую, окромя собственных тараканов, ну почти верно, я расширенный эгоист, т.е., я думаю только о себе и о том, что считаю своим, под кретерий свое подходит все что окружает: Моя квартира, Мой муж, Мои родственники, Мои друзья. Все что мое, то мое. Я ради этого Своего расшибусь в лепешку, и никому не отдам. Я например. всегда удивляюсь, когда какая-нубудь несчастная плачет по поводу соперницы. Чего плакать? Надо задать себе пару вопросов: Как случилось, что какая-то блядь посмела тронуть чужое?!!! И второй вопрос конструктивный: Как сделать так, чтобы эта блядь, впредь от чужого шарахалась как черт от ладана. Все же легко, ну кто променяет простой трах с чужим мужиком, на работу, уважение коллег, родственников, детей, ну кто?!!! А это все так легко потерять... есественно с помощью. А як же без оной?!!! Стереть в порошек можно любого, но если не его самого, то репутацию это точно... Вот это мне по гороскопу подходит... Это я. Вообще опять же возвращаясь к теме, я всегда несчастным девочкам хочу дать совет, ну хер ли тратить деньги на комплексы для похудания, психотерапевтов, чтобы вернуть какого-то блядуна, чего проще пойти в агенство детективное, отдать все эти деньги и подложить в кроватку к поблядушке какого-нибудь Мистера Красная Шапочка, сфотографировать, а лучше на пленочку-пленочку и подсунуть это муженьку своему загулявшему, вернеться как миленький. Вернеться, выдать вещички и дать пинчища для скорости и морального удовлетворения... Вот собственно наверное моя суть в это